Stresas santykiuose

Pasidalinsiu keliomis labai apibendrintomis įžvalgomis iš psichoterapinės perspektyvos. Didžiausią stresą, įtampas, nepasitenkinimą santykiais dažniausia kelia keli veiksniai:

1. Bendravimo stoka arba nesusikalbėjimas.

Kai partneriai negeba aiškiai ir pagarbiu tonu išreikšti savo poreikių, jausmų ar ribų, atsiranda nesupratimo, nutylėjimų, užslėpto pykčio. Ilgainiui tai kuria įtampą, nes neišspręstos problemos kaupiasi.

2. Nepagrįsti lūkesčiai ir idealizacija

Jei vienas ar abu partneriai tikisi, kad kitas „turėtų“ juos suprasti be žodžių, visada atitikti jų poreikius ar užpildyti vidines spragas, atsiranda nuolatinis nusivylimas. Šie lūkesčiai dažnai kyla iš ankstesnės patirties arba visuomeninių normų.

3. Pasitikėjimo trūkumas ir nesaugumas

Pavydas, abejonės dėl partnerio ištikimybės ar nuolatinė baimė būti paliktam stipriai išbalansuoja ryšį. Nesaugumas dažnai susijęs su asmeninėmis traumomis ar žema saviverte.

4. Skirtingi gyvenimo tikslai ir vertybės

Kai pora nesutaria dėl esminių dalykų – šeimos kūrimo, vaikų, finansų, religijos, tradicijų ar gyvenimo būdo – įtampa tampa ilgalaikė, nes nėra bendro pagrindo ateičiai.

5. Negebėjimas tvarkytis su konfliktu

Konfliktai yra neišvengiami, bet stresas atsiranda, kai jie sprendžiami agresyviai, pasyviai (nutylint) arba destruktyviai. Mokėjimas kalbėtis ir ieškoti kompromisų tiesiogiai lemia santykių kokybę.

Paprastai kalbant, didžiausią stresą santykiuose sukelia ne pačios problemos, o tai, kaip pora su jomis tvarkosi. Kai partneriai sugeba kalbėtis, prisiimti atsakomybę, atpažinti ir kalbėti apie savo jausmus, poreikius, būti empatiški, dauguma sunkumų tampa įveikiami. Priešingai, jei vyrauja uždarumas, nepasitikėjimas ar nerealūs lūkesčiai, stresas kaupiasi ir gali vesti į atitolimą.

Manęs dažnai klausia, kaip psichoterapija padeda poroms?

Psichoterapija gali padėti santykiuose mažinti stresą santykiuose keliais lygmenimis:

1. Mokymasis atpažinti ir įvardyti jausmus bei poreikius.

Terapijoje žmogus lavinasi gebėjimą suvokti ir aiškiai pasakyti, ką jaučia – pyktį, baimę, nusivylimą ar artumo poreikį. Kai emocijos išsakomos tiesiogiai, jos mažiau kaupiasi ir nevirsta ilgalaike įtampa, pereinančia į lėtinį stresu. Taip pat – priimti partnerio jausmus, kad ir kaip sunku su tuo būt. Tiesiog išbūt, tai girdint.

Taip pat ypatingai svarbi su emocijomis susijusi dalis – poreikiai, norai, Tos sunkios emocijos, audringos reakcijos signalizuoja, kad pažeistos ribos, kurios saugo mano norus ir poreikius. Svarbu su kuo didesniu sąmoningumu suvokti, kokie iš tikrųjų mano poreikiai buvo nepatenkinti vienoje ar kitoje situacijoje ir apie tai kalbėti

2. Sveiko bendravimo įgūdžiai.

Psichoterapeutas padeda išmokti konstruktyviai išreikšti poreikius: ne kaltinimais („tu niekada…aš visada…“), o kalbant apie save per poreikių ir jausmų prizmę („aš jaučiuosi… kai…“). Tai mažina gynybines reakcijas ir skatina partnerių artumą.

3. Savo lūkesčių peržiūrėjimas.

Terapijoje galima tyrinėti, iš kur kyla nerealūs lūkesčiai (pvz., „mane turi suprasti be žodžių“, „tai savaime suprantama, kam dar šnekėti“, „taip turi būti, ko jis nesupranta?“). Suvokus, iš kur tai kyla, atsiranda galimybė juos koreguoti.

4. Pasitikėjimo atkūrimas.

Jei santykiuose buvo išdavysčių, nusivylimų ar kitų skaudžių patirčių, terapija suteikia saugią erdvę apie tai kalbėti, išgirsti vienas kitą ir po truputį atstatyti saugumą.

5. Konfliktų sprendimo strategijos.

Psichoterapeutas gali padėti porai mokytis sustoti, kilus įtampai, bandyti kalbėti be įžeidinėjimų, kaltinimų, o ieškant susitarimo, kompromisų, nekovojant dėlto, kas bus „laimėtoju“.

6. Asmeninio augimo palaikymas

Kiekvienas partneris, asmeniškai dirbdamas su savo vertės suvokimu, ribomis ir sunkiomis patirtimis ar traumomis, mažina ne tik savo vidinį stresą, bet ir įtampą santykiuose. Tai asmenybių augimo kelias.

Apibendrinant, psichoterapija suteikia įrankius, kurie padeda iš uždaro streso rato pereiti į konstruktyvesnį santykį: daugiau supratimo, mažiau kaltinimų, daugiau bendrystės, pakantumo ir artumo.

Jei nori, galite su partneriu išbandyti patį paprasčiausią ir labai veiksmingą pratimą, padedantį sumažinti stresą santykiuose ir stiprinti ryšį:  „Trys minutės klausymosi“

• Atsisėskite taip, kad matytumėte vienas kitą ir apsispręskite kiekvienam skirti tik po 3 minutes. Vienas kalbėkite apie savo dieną ar jausmus, išgyvenimus, svajones, o kitas tik klausykite, be pertraukimų ir patarimų.
• Tada apsikeičiate vaidmenimis.

Sėkmės praktikuojant 😊

Su meile, palaikymu ir padrąsinimu,

Danguolė